Родительская тайна

Редко кто из родителей может набраться смелости, чтобы откровенно заявить: да, моя любовь к собственным детям не одинакова. Ты в том смысле, что одного мы любим больше, а другого меньше. Хотя именно так формулируют этот вопрос наши дети, замечая разницу в отношении. Просто мы любих их по-разному.

Вообще, возможно ли это - одинаково любить детей? И если нет, то в чем причина?

ТАКАЯ РАЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Любовь, как известно, бывает всякой, чувствовать и проявлять ее мы тоже можем по-разному. «Когда перед нами маленький ребенок, чувство одно, когда подросток - немного другое, и естественно, в проявлениях оно разное. Невозможно одинаково показать любовь: младенца надо взять на руки, поласкать, а со взрослым, наоборот, - сесть, поговорить», - объясняет Галина Филиппова, доктор психологических наук, профессор, ректор Института перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы. Субъективно чувство может казаться более или менее интенсивным, но это в большей степени зависит от личности ребенка и того, как мы вообще привыкли проявлять любовь. Для кого-то это безусловное принятие, которое видим в глазах своего малыша.

Если умеем принимать детей, устанавливать с ними душевный контакт - значит, не о чем волноваться, считает психолог-консультант, системный терапевт, ведущая тренингов Елизавета Левина. «Любовь - это способность контакта на том уровне, когда одна душа встречается с другой. Иногда этой способности у человека может вообще не быть», - считает специалист.

Другой вид любви, в большей степени признанный в обществе, - так называемая любовь-забота. Считается, чем больше мы делаем для ребенка, чем больше вкладываемся в него и его будущее, тем сильнее любим, и наоборот. На самом деле это - внешняя суета, за которой может не существовать личностного контакта и того самого принятия, необходимого, чтобы маленький человек мог почувствовать себя любимым.

Кроме того, существует личностная любовь, любовь человека к человеку. По мнению Елизаветы Левиной, такое чувство чаще встречается в многодетных семьях, где часть детей уже относительно взрослые. «Здесь мама может сказать: старшего я люблю за ответственность, среднего - за жизнерадостность, младшего - за то, что он такой хорошенький. И это будет не ложь, а выражение человеческой любви», - говорит психолог. Это любовь к проявлениям личности, и ее можно в себе развивать и корректировать. Всегда есть черта и особенность, за которую если не любим, то, как минимум, уважаем другого человека.

ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ

«Разные дети - это разные люди, их по определению невозможно любить одинаково, ведь к каждому человеку это чувство несколько иное, - утверждает Галина

Филиппова. - Именно потому, что все они разные - по полу, возрасту...» С самого рождения ребенок начинает проявлять себя как личность - не только как часть мамы и папы, но как самостоятельное, отдельное существо. У этой личности свои черты характера, поведенческие особенности, все более различимые с возрастом.

Важно, как на эти личностные проявления малыша реагирует его мама. «Если она способна увидеть в сыне или дочери другого человека, если она не слеплена с ними симбиотически, тогда уже в раннем детстве между ними происходит общение на разны: уровнях. Кроме коммуникации мамы с ребенком, это еще и взаимосвязь двух личностей, характеры которых могут не совпадать, не сочетаться друг с другом», - говорит аналптиче скип психолог Елена Успенская. Точно так же, как со взрослыми, когда из окружающего нас общее тва выби р асм тех, кто нам более близок и приятен, можем отмечать в своем ребенке неприятные черты характера или далекие для нас как для личности. «Разные дети пробуждают в нас неодинаковые чувства в том плане, что один вызывает умиление своим поведением, внешним видом и так далее, а другой - своими достижениями, успехами или озорством», - объясняет Галина Филиппова.

Отцовская любовь чаще всего строится именно на этом: как только ребенок перестает быть младенцем, которому нужно покупать многоразовые подгузники каждый день, папины чувства к нему становятся в большей степени личностными, человеческими, нежели безусловными. По словам Елизаветы Левиной, отец, скорее, склонен относиться к сыну или дочери как к маленькому человеку, чем как к беспомощному существу, требующему нежности, защиты и заботы.

В ПЛЕНУ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Еще один, не менее важный, фактор - индивидуальная история, связанная с каждым ребенком. 11сихологи обычно относят к определяющим обстоятельствам не только период детства, но и все, что предшествовало рождению малыша, - личность отца, подготовку к беременности, то, в каких обстоятельствах и как протекало ожидание, сам ход родов. Все это факторы, влияющие на то, как и насколько любим своих детей.

«Хотим того или нет, с каждым ребенком связана, в первую очередь, наша собственная история, - говорит Елена Успенская. - Например, когда рожали одного, все было плохо - и вне зависимости от нашего желания, бессознательно ассоциируем малыша с этими сложными жизненными обстоятельствами». Важен и эмоциональный климат, сопутствовавший зачатию и вынашиванию, а также то, насколько родители были готовы к этому событию. Галина Филиппова объясняет: «Разница в отношении иногда возникает потому, что один ребенок родился в ситуации, когда родители не смогли полностью, до конца раскрыть свои чувства, у них были какие-то сложные жизненные обстоятельства. А вот на втором они уже успокоились, как следует подготовились, и любовь смогла проявиться в гораздо большей степени».

Немаловажны и отношения с отцом ребенка: насколько пара была готова стать родителями? Насколько теплыми и романтическими были отношения на момент зачатия и рождения малыша? Все это бессознательно переносится на пего и влияет на субъективную силу испытываемых к нему чувств. На самом деле, все те же проекции работают для нас и в отношениях с другими людьми, мешая чистому восприятию того или иного человека. Они меняют нашу любовь, и становится легче или, наоборот, труднее проявлять свои чувства.

А кроме того, чувства к детям склонны значительно меняться с ходом жизни: социологами двух американских университетов - Корнелльско-го и Пердью - установлена закономерность, как с годами одни дети подменяют других в роли «любимчиков» или, что более точно, как в разные периоды жизни нам может быть ближе тот или другой наш ребенок. Исследователи сделали два глобальных вывода: любимцы действител ы ю существуют, невозможно проявлять чувство ко всем детям совершенно одинаково, и чаще всего роль фаворита в разное время выполняют разные дети. Таким образом, обстоятельства жизни являются едва ли не ключевым фактором, тем фильтром, через который не только смотрим на ребенка, но и бессознательно определяем объемы и способы проявления любви.