Растущие вместе

Говоря о личном росте и развитии, мы, как правило, имеем в виду наше Я вне романтических отношений, а точнее - до приобретения таковых. Будь начитанной, разносторонней, активной в профессиональном плане - чтобы в один прекрасный день встретить такого же интересного со всех сторон мужчину. Когда же это произойдет, кажется, можно забросить подальше все эти стремления и искания - и зажить спокойной, в меру счастливой, пусть и несколько скучной, жизнью. Но не это ли дает обратный эффект? «Если партнеры ощущают, что растут как личности, это один из признаков по-настоящему счастливых отношений», - считает американский социальный психолог Элис Бойс.

СТАБИЛЬНАЯ ЗАЩИТА

Для начала необходимо разобраться, что же заставляет нас выбирать противоположность - путь стагнации. Не можем развиваться или просто не хотим? «Человеческая психика так устроена: мы боимся развития и стремимся к безопасности, которую несет стабильность, - говорит психолог Анна Шевцова. - Почему? Развитие, как духовное, так и личностное, происходит лишь в трудных ситуациях - при стрессе, проблемах, бедах. Опыт тем ценнее, чем более остры и незаурядны жизненные обстоятельства, в которых он получен. Поэтому у нас есть потребность стремиться к ровным, спокойным отношениям». А такая жизнь прогрессу не способствует - в ней нет сильных переживаний и необходимости работать душой и сознанием. Впрочем, психолог уточняет: тихие отношения не развивают вертикально, то есть вглубь нашего Я, но есть рост горизонтальный, выраженный в накоплении ресурсов (материальных и социальных), размножении (продолжении рода, передаче генов) и так далее.

Исходя из этого, отношения, которые могут развивать личность, постоянно предлагают задачки для души и ума. «Чувство любви и привязанности между партнерами - также необходимое условие, - добавляет Анна Шевцова. - Иначе мы просто сбежим из «неудобных» отношений, не пытаясь их сохранить». Само по себе взаимодействие в паре может быть каким угодно, но развивающей эту связь делают два фактора: во-первых, сильное чувство к партнеру и желание быть с ним, несмотря ни на что, и во-вторых, постоянное наличие непростых ситуаций, в которых оба участника начинают задумываться о себе, жизни и взаимоотношениях с другим человеком. Иными словами, пара должна испытывать всю гамму эмоций, в том числе и неприятных. «Это не значит, что они должны мучиться, - уточняет психолог. - Но зачастую спокойные, ровные, без проблем отношения на протяжении долгого времени говорят скорее не о гармонии, а об отсутствии между людьми глубоких истинных чувств и интереса друг к другу».

ПО МОЕМУ ХОТЕНИЮ

Другой важный момент, от которого зависит, помогут ли отношения вырасти личностно, - это осознание самим человеком потребности в развитии. Только ты решаешь, «зависнуть» ли в определенном состоянии или двигаться дальше. Партнер может лишь создать основу для позитивных изменений, подтолкнуть к познанию себя, поддержать морально и материально. «Например, если любящий мужчина воспринимает некоторые твои качества и особенности в лучшем свете - считает тебя красивее, умнее, талантливее, чем ты привыкла о себе думать, - это не может не сказаться на твоей самооценке и восприятии своего Я, - говорит Элис Бойс. - Со временем ты сама поверишь во все это, приобретешь уверенность, которая поможет подняться к новым высотам». Однако принятие индивидуальности и раскрытие своей природы - это начальный этап развития. Дальнейшие метаморфозы определяются способностью личности получать опыт, становиться глубже, интереснее самой себе, делиться с миром плодами своей духовной и нравственной жизни. «В реальности мы стараемся, в том числе и через отношения, обходить стороной собственную личность и ее наполнение, поскольку с детства там накапливается много травм, - считает Анна Шевцова. -Видеть их не хочется, поэтому стремление к стагнации первично. Никто не пробьется к нам до тех пор, пока мы сами для этого не созреем».

Иногда рост индивидуальностей в паре происходит по родительско-детскому сценарию. Так бывает, когда мы неосознанно ищем развития и выбираем того, кто напоминает родительскую фигуру. «Он может быть старше, опытнее - и он нас учит, - объясняет психолог. - Как только знание исчерпано, мы расстаемся с этим человеком или попадаем в зависимость от него на долгие годы. Но по сути такие отношения не развивают - они воспитывают или довоспитывают. Через них отыгрывают незавершенные ситуации с родителями». Таким образом, развивающие отношения - именно те, что случаются в нашей жизни в момент, когда мы сами внутренне готовы расти.

ТРЕЗВЫМ ВЗГЛЯДОМ

Влюбляясь и создавая пару, мы ощущаем слияние с партнером. С точки зрения юнгианской психологии, это вполне закономерный процесс, поскольку практически все парные отношения строятся па основе механизма проекций. «Мы проецируем на своего партнера качества, которые не видим или отрицаем в себе, - объясняет юнгианский аналитик Елена Успенская. - Это теневые качества, вытесненные в бессознательное, точнее, в ту его часть, которую Юнг назвал Тенью. Они могут быть и позитивными. Например, во время влюбленности или первичной очарованности кем-то мы «отдаем» ему самые сокровенно желаемые хорошие качества». Те, кто сомневается в своих интеллектуальных способностях, считают любимого человека самым умным. Тот, кто недоволен своей внешностью, - самым красивым. Когда мы соединяемся в пару, появляется ощущение гармонии, большей целостности - именно за счет «добора» от партнера якобы отсутствующих свойств. Но реальный человек лишь смутно проступает сквозь облако таких проекций. «А дальше наступает что-то наподобие отрезвления, - продолжает специалист. - Может напасть разочарование с охлаждением или желанием обвинить за «потраченные годы жизни». Эти кризисы как раз и есть точки личностного роста каждого из двоих - в этот момент они уже не «слипшаяся пара», проявляется индивидуальность обоих».

Это момент проверки: готов ли один принять реальность другого или хочет погрузиться в новый виток проекций, но уже негативного толка - чтобы отдать партнеру все то, что трудно принять в себе. Поэтому, как считает Елена Успенская, нормальные, здоровые отношения, развивающие личность каждого, - те, в которых два человека не застревают в мире взаимных фантазий и ожиданий, а внимательно и аккуратно изучают индивидуальность друг друга.

Иными словами, чтобы начать расти личностно, мы должны принять партнера таким, какой он есть.

В моменты кризисов и разочарований психолог советует сказать друг другу нечто вроде: «Я поместила в тебя свои ожидания, смотрела на тебя сквозь призму идеального, но моим представлениям, мужчины и идеальных отношений. Но это лишь мое стремление быть совершенной - грусть и разочарование связаны с тем, что это невозможно». Таким образом, сбросив груз идеализации и освободившись от обязанности реализовывать и оправдывать ожидания любимого человека, партнер получит не только возможность развития, но и шанс для углубления отношений в паре.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Достаточно остро в ситуации формирования романтических отношений стоит проблема не только развития, но и сохранения индивидуальности обоих. Психолог Татьяна Кочетова объясняет: «Люди в паре вынуждены определенным образом подстраиваться друг под друга, принимать привычки и особенности, даже вызывающие раздражение, должны считаться с интересами друг друга, которые не разделяют, и т. д. Все это обусловлено стремлением сохранить партнера, развивать взаимоотношения, однако наносит урон собственной самобытности. Она как бы отступает на второй план, что рано или поздно негативно повлияет и на человека, и на сами отношения». Чтобы избежать этого, специалист советует обоим помнить: именно из-за определенных специфических черт и особенностей они понравились друг другу, и конструктивное построение взаимодействия заключается в том, чтобы помогать своему любимому человеку развивать его индивидуальность через сильные

стороны личности. «Это невозможно, когда один растет за счет другого - тогда это отношения зависимости и ущербности, - уточняет Татьяна Кочетова. - Потому, если у партнера есть особые интересы и предпочтения, которые он демонстрирует, это возможность для его второй половинки проявлять собственные интересы и предпочтения».

Слышать от любимого человека «ты самая умная» - невероятно лестно и полезно для нашего эго. «Но стоит четко понимать: в этот момент он «отдал» вам свое «сокровенное желание», - замечает Елена Успенская. - И лучшее в такой ситуации - вернуть «сокровенное», то есть сказать партнеру, как ты ценишь его интеллектуальность, начитанность, эрудированность и т. п. Можно пошутить - например, так: «Мы с тобой вообще самая продвинутая пара во вселенной!» Это позволит сообщить человеку, что ты понимаешь, насколько для него ценно определенное качество - и оно есть в нем самом. К тому же ты вернешь то, что он как бы «потерял», все время отдавал кому-то внешнему, не находя в себе. «Постепенно он вновь обретет «потерянные» свойства, станет более гармоничным, целостным», - резюмирует психолог.

Анна Шевцова рекомендует помнить: развитие - не цель отношений, а приятный побочный эффект любви. «Если есть любовь, прогресс рано или поздно обнаружится. Мы вынуждены размышлять, стараться стать осознаннее, прорабатывать свою личность и начинать принимать ее в тех отношениях, где есть для того железный стимул - желание быть с конкретным человеком. Тогда оба могут высказать себя и быть собой, а дальше начинаются диалог и творчество».

Юлия Сивакова