Скажи GaGa
Она, конечно, сумасшедшая, но имя себе сделала быстро. Майкл Хоган передал Леди ГаГа карьерные вопросы, которые мучают девушек.
«КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА МНЕ ПРИХОДИТСЯ ВЫСТУПАТЬ ПЕРЕД АУДИТОРИЕЙ, Я ИСПЫТЫВАЮ ЧУДОВИЩНЫЙ СТРЕСС – ДАЖЕ ХОЛОДНЫЙ ПОТ ПО СПИНЕ ТЕЧЕТ. СКОРО МНЕ ПРЕДСТОИТ ДЕЛАТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ, ОТ КОТОРОЙ ЗАВИСИТ ВСЯ МОЯ КАРЬЕРА. ЧТО ДЕЛАТЬ?»
В нашем мире важно уметь себя правильно преподносить — и в этом деле я настоящая королева воинов. Веди себя как звезда, и ты непременно ею станешь. Так что, совершенствуя слайды своей презентации в Power Point, думайте о лобстере на голове или о наряде из мяса. Получится нечто запоминающееся, nes’t pas? И потом все будут обсуждать вашу речь на кофе-брейке. И не бойтесь молчать. Возьмите пример с Кейт Мосс, Моны Лизы или монахов-траппистов. Я давно поняла — чем меньше говоришь, тем загадочней твой образ. Так что в середине презентации замолчите, изобразите из себя монахиню и вознеситесь наверх под самый купол. И не вздумайте возвращаться назад собирать свои бумажки — это скучно. Пошлите вместо себя карлика в костюме, обрызганном нитрокраской, и с зеркальцем на гульфике. Все-таки жизнь – это театр, а театр – это искусство.
«Я ХОДЯЧАЯ ФЭШН-КАТАСТРОФА! НИ ДНЯ НЕ ПРОЙДЕТ, ЧТОБ Я НЕ СЛОМАЛА КАБЛУК ИЛИ НЕ ПОРВАЛА УЗКУЮ ЮБКУ. ИНОГДА ЭТО СЛУЧАЕТСЯ ВСЕ ВМЕСТЕ И – ВСЕГДА – НА ГЛАЗАХ У ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. КАК СПРАВИТЬСЯ С ПОСТОЯННЫМ УНИЖЕНИЕМ?»
Ну, такие неприятности с одеждой и у меня регулярно случаются. Как-то я грохнулась со своих платформ Noritaka Tatehana в аэропорту Хитроу. Они, наверно, обалдели от цены на гигантские шоколадки Tobleron, и папарацци это засняли. Но я все равно в самолет надеваю прозрачные топы, конусовидные бюстгальтеры и другие практичные вещи. Так что смирись с этим, сестренка. Затяжки, сломанные каблуки и прочие дефекты можно рассматривать как смелый образ. В таком виде полезно будет совершить какое-нибудь мелкое правонарушение — так, чтобы его обязательно снимали камеры внутреннего слежения. Тебя отпустят, если скажешь, что это был перформанс.
«ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ, КАК УМНАЯ ЖЕНЩИНА. МОЖЕТ, ВАМ ПРИХОДИЛОСЬ СТАЛКИВАТЬСЯ СО СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНКАМИ BOSCH? МОЯ УСТРОИЛА ДОМА ПОТОП. ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Чувствую, как тебе плохо, маленький монстр. Почти каждую неделю я выбрасываю белые вещи после стирки. Ну откуда же авангардной певице знать, что серебристые корсеты Thierry Mugler, потрясающие аксессуары от Philip Treacy и кастеты от Dior нельзя стирать в машине? Хочешь, я дам тебе номер моего персонального водопроводчика Карлоса Боллкока? Он был танцором в одном из клубов в нью-йоркском районе Meatpacking District. Он любит продувать трубы и делает себе пирсинг на интимных местах. Скажи, что Гага тебе его посоветовала. Скажи так: «Карлос, чувак, тащи свои круглые стальные булки сюда». Он-то устроит тебе настоящую центрифугу. Машинка Bosch может тебя огорчить, но Карлос – никогда!
«ПАЛКИ В КОЛЕСА И ВСЕ ТАКОЕ… КТО-ТО РАСПРОСТРАНЯЕТ ОБО МНЕ ГАДКИЕ СЛУХИ В ОФИСЕ. ГАГА, ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?»
Ну и что за беда? Я построила карьеру на таких разговорах. Когда все говорили, что у меня есть пенис, я позировала с прикрепленным дилдо. Я всегда говорю: «Не давай людям затмить твой блеск, потому что они слепые. Пусть они глядят на нас сквозь солнцезащитные очки. Не будь посмешищем, будь королевой». В следующий раз, когда будете делать на работе коллективную фотографию, возьми с собой здоровенный черный фаллос. Это будет вызывающе, но с ним ты будешь выглядеть стройней. Чистая победа!
«ВЫ КРАСИВАЯ, ТАЛАНТЛИВАЯ И УСПЕШНАЯ В БИЗНЕСЕ. А Я ХОЧУ, ЧТОБ МНЕ ПОДНЯЛИ ЗАРПЛАТУ. ЕСТЬ ИДЕИ?»
Ну конечно. Чтобы добиться психологического превосходства, надо надеть театральную маску или кружевную вуаль. Или купить пару пачек сигарет и прикрепить их к своим солнечным очкам. Твой оппонент не сможет угадать твою реакцию: «You’ll soon be bluffin’ with your muffin and stunnin with your love glue gunning» (из песни «Poker Face») He знаю, что бы это означало, но звучит сильно.
«МОЯ УВЕРЕННОСТЬ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ – НА НУЛЕВОМ УРОВНЕ. УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ПОДРЯД МЕНЯ НЕ БЕРУТ РАБОТАТЬ В РЕКЛАМНУЮ КОМПАНИЮ. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?»
Твоя тупая фирма, похоже, не понимает, какая ты классная. Очевидные вещи здесь не проходят, настало время перезагрузить тебя. Обновленный образ должен излучать силу. Думаю, подойдет мини-платье из кольчуги, болтающиеся браслеты, мантия McQueen, юбка с фижмами и увесистые украшения. На всех встречах о себе нужно заявлять громким грохотом металла. Намотай змею на шею и не позволяй другим смотреть в глаза — ни тебе, ни змее. Забудь про жилетку Кермита, он напоминает о Мисс Пигги. Если у тебя есть зуб на босса, почему бы не показать ему скелет целиком? Сделай макияж в виде черепа, как в моем видео «Born This Way». Разделай себя, маленький монстр!
«Я НЕ РЕВНИВАЯ, НО МОЙ ДРУГ ПОЛУЧАЕТ НОЧЬЮ SMS-КИ ОТ ДЕВУШКИ С РАБОТЫ. ЕСЛИ ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТО ДРУЗЬЯ, ЗАЧЕМ ОНА ВЫЛОЖИЛА ИХ СОВМЕСТНУЮ ФОТОГРАФИЮ В FАСЕВООК?»
Мама Монстр такие выходки терпеть не может. Его нужно заставить уважать тебя. Отплати ему той же монетой. Оторвись по полной программе. Зажги в сексуальном наряде, скажем, в топе, стреляющем огнем, кожаных трусиках с шипами и в сетках. А волосы намотай на банки из-под диетической колы. Он сам приползет к тебе. Если и это не сработает, воспользуйся шоковой терапией. Начни целоваться с другой женщиной (желательно, с татуированной моделью, похожей на мальчика) прямо у него на глазах. Универсальный прием, который уничтожит его патриархальные замашки, потому что сыграет на главной мужской сексуальной фантазии. Ну что, парень, тебе это нравится?
